Приветствие.

Меня зовут Екатерина Тихомирова, добро пожаловать в мой журнал.
Я психолог. Кандидат психологических наук. Гештальт-терапевт, специалист по системным семейным расстановкам, сказко- и песочной терапии, детской нейрокоррекции. Соавтор метода "интегративно-метафорическая терапия" совместно с Илоной Романовой romailo.  Живу и работаю в Екатеринбурге и его окрестностях.
Рада знакомству.

Про поддержку и деньги.

Каждый в себе рано или поздно сомневается… Ну, может, не каждый, но многие. Сомневается в своих умениях, знаниях, уместности, а то и полностью в себе целиком, такое бывает. Как это решать - это отдельный вопрос, способов огромное количество, но не об этом сейчас речь. А мы говорили о том, кто и что нас может поддержать. И удивительное дело - в некоторых вопросах достаточно позвонить другу, поболтать в чате с подружкой, найти человека из своего окружения, который просто встал на вашу сторону, и вуаля - уверенности прибавляется.
В некоторых случаях мы идём к психологам, психотерапевтам, там специальные люди, со специальными знаниями, сохраняя нейтралитет, помогают нам найти ответы на волнующие вопросы, обнаружить собственные ресурсы для решения проблемы, мы за это платим деньги (сумма плюс-минус у многих терапевтов города Екатеринбурга похожая), и вуаля - уверенности прибавляется.
А иногда случай такой, что нам не просто необходима поддержка специального нейтрального человека, но ещё и потратить на это сумму, которая кажется на первый взгляд очень большой. Тут оговорюсь - у каждого человека свои уровни доходов, и критерии большая/маленькая сумма у всех тоже, соответственно разнятся. Ну и зависит это от великого множества факторов, но это другая история.
Ну и вот. Идёте вы за поддержкой к специальному человеку, спецу в вашем вопросе, платите высокую по своим меркам цену, и тут происходит волшебство - уверенности не только прибавляется, но и появляется дополнительный мотив идти и что-то делать, действовать, причём безотлагательно. Причём в самой консультации может быть разное - от «всё у тебя хорошо, только вот тут поправить, и дерзай» до глубоких мыслей, инсайтов и всему такому, что сопровождает глубинную психологическую работу. Причём в обоих случаях ценность консультации для нас будет гораздо выше, а результаты эффективнее. А деньги… деньги, которые мы тратим на консультацию - дополнительная мотивация работать самому и двигаться в желаемом направлении.
Такие дела...

Дети - не главное.

Недавно у меня состоялся один диалог. Ничего особенного - мамские разговоры, что у кого и как, и в конце моя собеседница говорит такую явно очевидную фразу - дети, это главное в жизни… Но постойте, ведь это не так! Конечно, во время беременности, родов, первых месяцев жизни ребёнка да, ребёнок в приоритете, женщина выполняет совершенно конкретную функциональную роль. При определённых благоприятных условиях эта роль для женщины может оказаться очень приятной, медитативной и даже целительной, это правда. Но эта же роль дарит женщинам и другую сторону материнства - огроменное количество новых тревог, встречу с конечностью собственных ресурсов как физических, так и психических, с собственными возможностями и ограничениями, усталостью и беспомощностью. И даже не это самое главное. Материнство - один из этапов жизни женщины. Важный, как и любой другой.
Это мы живём в таком обществе, где материнству уделяется исключительное внимание в ущерб всем остальным женским смыслам, ролям и потребностям. Я говорю сейчас о нашем российском, постсоветском пространстве. Наверное, любая женщина рано или поздно начинает испытывать давление различной степени со стороны окружения. Чаще всего рано. Чаще всего сильное. Чаще всего со стороны таких же женщин - мам. Когда рожали наших родителей, а наши родители рождались, нужно было усиленно пополнять ряды граждан самой крутой страны во всём мире. Страна закончилась, а идея осталась жить. Причём живёт она с завидной силой. Одной моей знакомой мама в очередной «ненавязчивой» беседе о том, где же столь вожделенные внуки, в ответ на вполне закономерные возражения в сердцах сказала - «так ты роди, и мне отдай, а сама занимайся чем хочешь»… хотя вполне разумная женщина, в здравом уме и трезвой памяти. И я уверена, таких много.
И вот живём мы такие, прекрасные, ищем какие-то свои смыслы в жизни, изучаем свой внутренний мир и потребности, а со стороны, чем дальше, тем сильнее - рожай, рожай, рожай… Кого угодно такого рода давление доведёт до белого каления, долго выносить это нет никакой возможности. Хорошо, если эта идея чудесно сопоставляется с внутренними потребностями женщины - и мужчина подходящий, и условия наилучшим образом сложились… но ведь это, мы понимаем - не так уж часто и встречается. Вот и получается так, что, не успев толком познакомиться со своим внутренним миром, мы рожаем новых людей. И также, как игнорировали нас и наши потребности, мы начинаем игнорировать потребности этих маленьких человеков. Всё. Круг замкнулся. А потом эти дети вырастают. Для женщины, наделившей ребёнка властью смысла материнской жизни, это катастрофа. Он вырос, а что дальше? Хорошо, когда детей несколько. Но и несколько детей тоже рано или поздно вырастают. И что тогда? Тогда такие женщины начинают наседать на своих дочерей - рожай, мне отдашь. Будто ребёнок - это разменная монета, а мы живём во времена крепостного права, когда человеческая жизнь имела совершенно конкретную стоимость…
Так вот о чём это я. О том, что материнство - это прекрасно. Оно наполняет, открывает новые грани жизни, вдохновляет. Но это не самое главное. Да и нет его никакого - самого главного. Каждый этап главный в той или иной степени. Важно найти свои смыслы, интересы, радости, узнать кто я есть и какая, создать те самые благоприятные условия, когда вся жизнь будет в радость, со всеми её этапами и составляющими. Каждой из нас их придётся искать самой, но до чего интересным и захватывающим может оказаться это путешествие, да и помощники на этом пути встречаются чем дальше, тем чаще. А когда они найдутся - смыслы эти, то, что дарит радость и вдохновляет, тогда и будет нам всем счастье.

Воспитать сумасшедшего - пошаговая инструкция.

Предупреждение – данный текст носит шуточный абсурдный характер. В бескрайней сети частенько ходят фразы, рекомендации или постулаты, вырванные из контекста, коверкающие смысл всего написанного, поэтому предупреждаю – любое цитирование его частями и без контекста – весьма глупое занятие.
Как воспитать сумасшедшего.

Пошаговая инструкция

  • Итак, у вас родился ребёнок. Поздравляю! Как только он родился – оцените то, КАК он это сделал, насколько страдали его родители, особенно мать, насколько правильно/хорошо/как надо он родился. Вспоминайте это в течение всей его жизни. Особенно, если он сделал это неправильно.

  • Игнорируйте потребности ребёнка. Будьте нечувствительны к своим и его проявлениям. Кормите его не тогда, когда он хочет есть, а тогда, когда положено по расписанию. Спать тоже необходимо по расписанию. Помните – чем раньше вы задавите инициативу, тем больше шансов у вас на пути в воспитании сумасшедшего.

  • Смейтесь над ребёнком. Он начал ходить? Не беда! Вы-то видите, как криво и нелепо он это делает. Придумайте ему смешное прозвище типа «пенёк с ветками», «полено» или ещё что-нибудь уморительное, сохраняйте это прозвище на всю его жизнь. Это возымеет действие, особенно, если ваш ребёнок девочка.

  • Любите ребёнка. Любите ребёнка так, чтобы его рёбра хрустели от ваших объятий. Не отпускайте его от себя никогда. Кормите грудью до подросткового возраста. Уложите с собой в кровать и удерживайте там силой, даже тогда, когда он начал свою половую жизнь.

  • Пугайте ребёнка. Пугайте внезапно. Если не справляетесь сами, призовите на помощь остальную родню. Пугайте ребёнка сильно. Это могут быть внезапные звуки – например, крик или звук кофемолки, бабайка, страшные сказки или неожиданные хватания ребёнка за ногу или за руку. Без сомнения – вы придумаете наиболее подходящий для вашей семьи вариант. Самое главное – ни в коем случае не жалейте испуганного ребёнка. Смейтесь над его страхами и всеми силами показывайте, что никаких страхов не существует. Даже если вам самим страшно – сделайте над собой усилие. Важно, чтобы ребёнок со своими страхами оставался в одиночестве.

  • Обесценивайте чувства ребёнка. Это не больно! Это не страшно! Не важно, что ему больно и страшно, вы его родитель и вам лучше знать, какое именно чувство он испытывает.

  • Нарушайте границы ребёнка. У ребёнка не должно быть собственного места. Постоянно заходите туда, складывайте свои вещи, а лучше – растения – их надо регулярно поливать, и это вам позволит постоянно контролировать территорию ребёнка. Берите, пользуйтесь, выбрасывайте вещи ребёнка без спроса. Давайте играть игрушками, рисовать карандашами детям подруг, когда они приходят в гости. Выбрасывайте его любимые игрушки – вы же видите, что они давно потеряли товарный вид. Регулярно проводите самостоятельно уборку у него в шкафах и письменном столе – это даст вам дополнительные возможности винить, стыдить и наказывать ребёнка. Когда младшие дети пойдут в детский сад, обязательно соберите все игрушки старших и отнесите туда. Обязательно без спроса. Если будут сопротивляться – бейте. Помните – это ваш ребёнок, и вы имеете полное право делать с ним всё, что вам вздумается.

  • Разочаруйтесь в ребёнке. Вы, без сомнения, ожидали, как минимум, гения, продолжателя ваших талантов. Подробно и систематически рассказывайте ребёнку, как вы в нём разочарованы. Как хороши дети соседей, ваших подруг, вы в его возрасте, его тёти и бабушки, насколько сильно они его превосходят во всём. Если вам повезло и у вас несколько детей, обязательно сравнивайте их между собой.

  • Хвастайтесь ребёнком. Его достижениями, его талантами. Но только при посторонних людях. Окружающие должны быть уверены в том, какой прекрасный у ваших родителей ребёнок. Наедине с ребёнком продолжайте убеждать его в его собственной никчёмности. Помните – его таланты и достижения принадлежат только вам, его заслуги в этом нет никакой.

  • Наказывайте ребёнка. Не важно за что. Необязательно за проступки – наказание должно быть в первую очередь для профилактики. Внушите ребёнку страх. При этом важно избегать системы в наказании – оно должно следовать неожиданно и в самых неожиданных местах. Принёс пятёрку с минусом? Накажите за «минус». Разбил коленку? Накажите за неаккуратность. Не может спокойно заснуть? Накажите. Помните – боятся, значит уважают.

  • Бейте ребёнка. При этом не за проступки бейте, а просто так, со злостью, раздражением. Потерпите – на пути к воспитанию сумасшедшего вы уже почти достигли успеха. Злитесь на супруга? Ударьте ребёнка. Вам наступили в автобусе на ногу? Ударьте ребёнка. Бейте непоследовательно и непредсказуемо. Если у вас девочка – запретите ей стричься, за длинные волосы удобнее таскать. Бейте несильно, от сильных ударов остаются синяки – пусть будет не больно, но очень обидно. Уже в скором времени у вашего чада навсегда изменится представление о любви, собственном теле, близких отношениях.

  • Никогда не соблюдайте договорённостей. Лучше даже, если вы будете соблюдать их иногда, но нерегулярно – иногда соблюдать, а иногда нет. Но обязательно требуйте соблюдения договорённостей от ребёнка. Такая двойственность – залог вашего успеха.

  • Вините ребёнка. Во всём. Если вам повезло, и ваш ребёнок страдает, к примеру, СДВГ, то вам легче, а если вы несчастный родитель здорового и послушного ребёнка, то придётся проявить смекалку. В конце концов, он испортил вам жизнь уже тем фактом, что родился – если бы не его рождение, то ваша жизнь сложилась бы гораздо счастливее. Не забывайте это.

  • Стыдите ребёнка. Стыдите ребёнка всегда. Всегда найдётся то, чего он не знает или не умеет – не упускайте ни одного шанса! Он не читал полное собрание сочинений Горького? Стыдоба! Он не умеет вязать крючком/выжигать по дереву/играть на флейте/кататься на велосипеде/итд? Стыдоба! Как вы будете смотреть посторонним людям в глаза?! Вашему ребёнку должно быть стыдно!

  • Заставляйте ребёнка. Заставляйте силой. Если не слушается – бейте. Чем раньше вы это сделаете, тем успешнее будет результат. В музыкальной школе задали играть на пианино? Заставляйте его делать это по два часа в день. Ну и что, что лето? Ну и что, что погода хорошая? Что задавала учительница, то и играй. В этот момент необходимо обязательно находиться рядом и при малейшем отклонении от программы жёстко напоминать ребёнку, что именно и как он должен делать. Если слова не помогают – бейте.

  • Контролируйте ребёнка. Контролируйте во всём. В идеале – в туалете тоже, но это уже опционально. При этом не забывайте стыдить, это важно. Если ваш ребёнок делает что-то, то обязательно стойте над душой и комментируйте КАК именно ребёнок должен это делать. Без вас ребёнок не сможет ничего. Одевайте его по утрам, особенно в подростковом возрасте. Выбирайте ему одежду сами – не позволяйте перехватить инициативу. Контролируйте всех, с кем он общается, тщательно выбирайте ему круг общения.

  • Пресекайте любую инициативу. Даже если ребёнок по собственному желанию идёт мыть посуду – опередите его грозным окриком «помой посуду, сколько тебе ещё напоминать!». Помните – ребёнок должен делать только то, что вы ему говорите. Он должен читать/слушать/смотреть только то, что вы ему говорите.

  • Давайте ребёнку неограниченный выбор. Ходить в садик или не ходить. Надевать носки или не надевать. Лишите его каких-либо представлений о том, как и что нужно делать в разных ситуациях.

  • Срывайте на ребёнке все свои неудачи и раздражения! Он слабее вас и никогда не ответит – потому что в тот момент, когда он сможет ответить физически, он уже будет сумасшедшим. Вы воспитали, если не психопата, то пограничную личность точно – неуравновешенную, начисто лишённую адекватных представлений о жизни, своих потребностях, отношениях с другими людьми, с размытыми границами, нарушенной привязанностью и с мучительным стремлением к идеальному.

Поздравляю – ваша цель достигнута!

И помните – если вы хотите достичь своей цели, а именно – воспитать из ребёнка сумасшедшего – то никогда, НИКОГДА не ходите к специалистам, психологам, к примеру, чтобы решить своих личных проблем.


новогоднее

Новогодний пост (заранее предупреждаю - возможно, будет мат.)

В общем, дорогие мои, любимые.... Несмотря ни на что, ни на какие сраные новости, что лезут и лезут навязчиво в уши, глаза и душу, несмотря на курсы валют, про которые заговорили даже те, от кого вообще никак не ожидаешь, несмотря на повышение грёбанных цен на всё, несмотря на всю ту хуйню, которая происходит вокруг.

Я хочу вам всем напомнить... напомнить о том, что жизнь, она идёт. И она интересна, удивительна, прекрасна. Иногда, конечно, и об асфальт, но куда ж без этого – это опыт.

Так что поздравляю всех с важнейшим временем перемен, пусть перемены в вашей жизни будут осознанны и желанны. Пусть семьи создаются, а дети родятся, пусть все пути, которые вы ищете, найдутся, пусть все проекты, которые вы начинаете, получат дыхание жизни. Пусть творчество льётся рекой. Пусть будет жизнь в ваших жизнях, целях, идеях, смыслах.

С новым годом, дорогие-любимые! Благодарю вас за доверие, за радость присутствовать рядом, которую вы мне дарите постоянно, за вдохновение, за ваше творчество, за ваши достижения, за ваши победы и свершения, за жизнь!

Песочница для песочной терапии

Дорогие мои коллеги, психологи и все, кто работает с песком - у меня есть возможность заказать самых красивых песочниц в городе. Песочницы получаются просто АХовые - красивые, гладкие, с герметичным дном. Если пользоваться водой, то она остаётся только внутри. А подбираю цвет и крашу я их собственноручно, поэтому, если надо - можно принять участие в выборе оттенка.

Кому - кому прекрасных песочниц?

10-567_3_6

Профессия психолог

Каждый раз, когда я слышу/читаю о том, что психология – не профессия/лженаука или ещё что-нибудь такое, я сильно завожусь. И тут вдруг внезапно до меня дошло. Осознание, как обычно, произошло случайно, внезапно и достаточно случайно.

Что заставляет взрослых цивилизованных людей с высшим, как правило, образованием, не обделённых умом и эрудицией, нести полную ересь на тему профессии психолога? Отчего люди, живущие в мегаполисе, обладающие всеми возможностями – фильмов, книг, просторов интернета, демонстрируют такую нелепую безграмотность в этом вопросе? Осознание пришло, как обычно, внезапно и как октябрьский снег на голову. Люди попросту не знают. В массовом сознании попросту нет понимания, что это за профессия такая, кто такие психологи, чем они занимаются и чем могут быть полезны.
О помогающих профессиях есть конкретное мнение, оно устоявшееся и абсолютно понятное. Вот учитель – он знает, как правильно читать и писать и учит детей чтению и правописанию. Вот врач – он кучу лет изучает строение тела человека и разные болезни, и точно знает, как лечить. Вот автомеханик – он знает, как устроен автомобиль и точно знает, как его чинить. Это, конечно, в идеальном варианте, не будем исключать человеческий фактор, но суть остаётся неизменной – на каждую понятную отрасль есть свой понятный специалист.
И тут появляется психолог. Сразу оговорюсь – не психология как наука – она-то как раз и занята изучением строения человеческой психики, определением понятий и прочим, а именно психолог как профессия. И тут возникает большой вопрос – кто это? А тут ещё до кучи подключаются средства массовой информации, популярные статьи то тут, то там о том, как необходимо срочно «принять себя», «как манипулировать мужчиной/женщиной», «10 советов психолога как удовлетворить его/её» и иже с ними. В общем-то, понятно, что фраза «принять себя», выдернутая из контекста, никакой смысловой нагрузки сама по себе не несёт, но статьи пользуются неизменной популярностью, а количество людей, разочаровавшихся в прикладной психологии раз и навсегда, множится.

Поскольку психолог как профессия штука совершенно непонятная, то она и обрастает огромным количеством проекций, что весьма закономерно. Человек испокон веков ищет объяснение тому, что непонятно. Пусть уж лучше самое мистическое, лишь бы было объяснение. Вот немногое из:
«Психолог всё про тебя знает, судя по тому, как ты выглядишь»;
«Психолог знает, как жить правильно»;
«Психолог не знает, как жить правильно»;
«Психолог знает человека лучше его самого»;
«Психолог не знает о человеке ничего»;
«Психолог знает, как правильно воспитывать детей»;
«Психолог не знает, как правильно воспитывать детей»;
«Психологу интересна вся твоя жизнь»;
«Психолог знает, что значит твоё раздражение»;
«Психолог читает твои мысли»
«Психолог за одну консультацию может сделать тебя счастливым»;
«Психолог может объяснить тебе причину твоих несчастий»;
«Психолог должен всех понимать»;
«Психолог должен быть рассудительным»;
«Психолог должен быть снисходительным»;
«Психолог не имеет права злиться»;
«Психолог знает, что значат твои сны»;
«Психолог знает, что значит всё» и т.д.
И даже присказка есть специальная, породившая гору пабликов в социальных сетях – «тыжпсихолог!»
Сколько же кроется разочарований за всеми этими фразами, когда вдруг оказывается, что психолог – всего лишь человек, у него тоже есть своя личная жизнь, интересы, потребности, он тоже хочет есть, не умеет читать чужие мысли и тоже может злиться.
У меня реально есть близкие знакомые, будущие коллеги, которые тщательно скрывают факт обучения на факультете психологии, чтобы в стопятисотый раз не попасть под обстрел чужих проекций, ожиданий и обесцениваний.
В российском постсоветском сознании прочно сидит мысль о том, что, поскольку учитель знает, как писАть, врач знает, как лечить, то психолог должен знать, как жить, и тут, как в старинном анекдоте про генерала - «...нихуя Вы не знаете».
Сюда же приплетается абсолютно адекватный страх прослыть ненормальным или психически нездоровым. «Что я, больной что ли, к психологу ходить, сам справлюсь» - довольно распространённая фраза среди людей. Пугающе звучит корень «психо», почти как имя нарицательное, так в школе обзываются, если ты не такой как все или ведёшь себя неадекватно, а быть изгоем никому не хочется, это и ежу понятно.
Частенько люди путают понятия психиатр, психотерапевт и психолог. Так вот. Психиатр – это врач. К нему за справкой на права или ношение оружия, туда же, если речь действительно идёт о психическом расстройстве, будь то белая горячка, тяжёлая форма депрессии или шизофрения. Врач преимущественно лечит лекарствами и выписывает справки. Психотерапевт – это врач психиатр, но переучившийся на психотерапевта. Он тоже врач, тоже может выписать лекарства, если сильно надо, но скорее предпочтёт вербальные формы взаимодействия. Психолог же – в чистом виде гуманитарий. Да, он знает анатомию центральной нервной системы и физиологию высшей нервной деятельности, но гораздо в меньшей степени, чем знают её врачи, и уж тем более мало знает о лекарствах и точно не имеет права их выписывать или рекомендовать. Учится он скорее тому, как устроены отношения между людьми, каковы особенности взаимодействия человека с окружающей средой и как это взаимодействие наладить максимально комфортно и эффективно.
Да. Ни один человек не знает, как надо жить. Как жить именно вам. Каждому из вас. И более того, согласно этическому кодексу, психологи не имеют права давать советы. Это могут сделать друзья, подружки, родители или коллеги, а психологи (только представьте!) не могут.
Психолог может внимательно выслушать вас, а потом показать вам вашу же картинку, но только с другой стороны, опираясь на ваши же слова. Он не знает ничего более, чем вы ему рассказываете и показываете. Он не может залезть к вам в голову и подумать ваши мысли, или залезть к вам в душу и прочувствовать ваши чувства. Он может только побыть какое-то время зеркалом, помочь увидеть ситуацию со стороны, дать обратную связь. «Нельзя посмотреть на суп снаружи, если ты уже варишься внутри», сказала недавно в беседе коллега.
Профессия психолога, и правда, довольна странная. В ней много есть чего такого, чего мало где ещё есть. Они учатся всю жизнь, делятся друг с другом опытом и премудростями, обязаны сами ходить на терапию, чтобы не переносить на клиентов своих проблем, и на супервизию к более опытным коллегам, чтобы лучше работать. Психологи работают за счёт ресурса себя и своей души. Вопреки распространённому мнению они не живут для других людей, нет, но они работают собой, и каждый клиент находит тот или иной отклик. У каждого практикующего психолога есть своя компетенция, и есть темы, с которыми он не работает.
Психолог не научит, как правильно жить, или как правильно решать проблемы, но поможет найти человеку его внутренние ресурсы для того, чтобы он сам эти решения нашёл и стал жить хотя бы чуточку счастливее.

Про смерть и работу психологом

Часто, ой как часто, я молчу о том, что я психолог. И ещё чаще не молчу, ибо я болтлива, особенно если на какую интересную тему. И вот в эти самые моменты я периодически получаю этот самый милый комментарий в адрес моей профессии – «а, голову людям морочишь...» Чаще всего я теряюсь. Искренне так, по-девчачьи. А чё тут скажешь-то, если собеседник реально уверен, что он прав. Но про морок я как-нибудь потом напишу, а сегодня на мою любимую тему. Как она попала в разряд любимой – отдельный вопрос. Но это то, с чем я работаю. Реально. Регулярно. Страшно. В общем, тут кто о чём, а вшивый, как известно, о бане. Так вот я о смерти. В который раз.

Сам по себе факт смерти не страшен. Страшно то, что после неё остаётся. Вот где сущий ад на земле и наказание. Как жить родителю, пережившему своего ребёнка? Как жить жене, похоронившей мужа? Как жить мужу, потерявшему жену? Как жить дальше детям, потерявшим друзей и близких в раннем возрасте?
Страшна не сама смерть, страшна та жизнь, которая после неё остаётся. Люди, что остаются жить после мёртвых, после ушедших не в срок, раньше времени, не успевшие подготовиться к их смерти, такие люди раздираемы чувством вины и яростью, обречены вечно оплакивать утрату, вечно горевать над могилой того, кто был близок и дорог. Они всю оставшуюся жизнь будут бояться. Этот страх ни с чем не перепутать. О, как много всего в жизни определяет этот страх – ведь если ты осмелишься продолжить жить полной жизнью, строить близкие отношения – дружить, любить, открываться хоть чуточку, ты сразу вступаешь в игру, где риск пережить ужас ещё раз настолько велик, что нахуй жопой в воду, лучше не лезть.
Рано или поздно любому горю наступает логическое окончание, сколько об этом говорено, писано, сделано, расставлено. Но точно также рано или поздно наступит тот момент, когда всколыхнётся уже, вроде успокоившееся, торфяное болото и начнёт пускать газы, отравляющие всё живое вокруг.
Многие жили в ужасе. Многие пережили ужасы. Этот ужас закрыт за маленькой дверцей, а ключик запрятан куда-то далеко, а место благополучно забыто.
Об этом не принято говорить. Об этом не принято писать. А, нет, забыла – принято, но только, блять, по самым важным поводам, и только о самых ужасных и трагичных событиях, для профилактики, чтобы не забывали. Но такие события были в жизни каждого. Каж-до-го. Каждый пережил ужас в своей жизни. И никто и никогда не вправе говорить о том, что ужас одного человека важнее или сильнее ужаса другого.
Важнее то, как мы с этим обходимся. Как приспосабливаемся жить с этим пережитым ужасом в душе. Как мы становимся Каями из сказки про Снежную королеву, кому попала в сердце льдинка, и он ничего не чувствовал. А какое там – чувствовал. Тут только тронь дверцу – порвёт нахрен, как тузик грелку, как потом обратно собирать? А оно там, за дверцей, бродит, кормится новостями и переживаниями, сочится между коробом и стеной, в замочную скважину, через щели в досках. Заполняет всю душу, всё свободное пространство, но не лавиной, нет, а так, как будто его и нет вовсе, а вам только кажется... Всё это принимает форму тревоги различной интенсивности – от волнения без реального повода до нормальной такой панической атаки, а то и реального сумасшествия. И одиночество. Его больше всего. К тому, что за дверцей невозможно прикоснуться в одиночестве – это слишком страшно, слишком больно, слишком велик риск потерять контроль над ситуацией. А если травмирующее событие произошло в глубоком детстве, то его и не вспомнить, до кучи. И да, часто бывает, что его в принципе не вспомнить. Ведь надо как-то жить. Но и нет никого рядом, кто мог бы быть с тобой с тем, что за дверцей. Для кого-то это непереносимый ужас, для кого-то незначительное событие. И ты, чтобы не пугать лишний раз окружающих, или чтобы самому не пугаться, никогда ни с кем не заговариваешь о том, что там, о том, что болит или периодически ноет, даже если зажило. И страшные события прошлого ловко вписываются в жизнь и встают в один ряд с невыкопанной картошкой, страховкой на машину и ужином из двух блюд.
Есть люди, которые отказываются жить. Я сейчас не о тех, кто принял решение и решительно реализовал стремление к смерти до конца. Я о тех, кто остался жить, но от жизни отказался. В их жизни нет жизни. Вроде всё хорошо, и радоваться бы, и счастливиться, и грустить только по мелочам, ан нет – не выходит каменный цветок – жизнь полна боли и отчаяния, всегда найдётся повод позлиться и пожаловаться, да и здоровье вот уже не то. Травматичные переживания оказываются настолько ужасными, что встают комком в горле и перекрывают дыхание. Если насовсем перекрывают, то ещё повезло, а вот если не полностью, то придётся с этим как-то справляться, привыкать к воздуху тоненькой струйкой и постоянной нехватке кислорода. И так живут многие. Многие! Они могут быть злы и холодны, могут быть идеально добры, но эмоционально пусты, они могут быть замёрзшими, похожими на фарфоровых куколок, могут быть страшными бабами – помните, у Екатерины Михайловой в «Веретене Василисы» написано – или агрессивными мужиками... У всех свой стиль и способ приспособиться. И, безусловно, точно также у каждого есть свой способ туда пройти, открыть дверцу хотя бы чуть, пережить это хотя бы малость, и вдохнуть кислорода ещё немного больше. Для этого нужна помощь и поддержка. Лучше всего, если это будет специально обученный человек. К примеру, психолог. Конечно, психолог тоже человек и может испугаться ужасов. Это так. Не каждая душа способна вмесить в себя большое количество боли. Но психолог это тот, кто раз за разом держит клиента за руку в тот момент, когда он со страхом, отчаянием и без надежды находит ключ к дверце. И в тот момент, когда он стоит на месте рядом с этой дверцей и цепенеет от страха. И в тот момент, когда то, что за дверцей накрывает его с головой и ему кажется, что он захлёбывается. И в тот момент, когда он захлопывает дверцу обратно, или наоборот – даёт всему, что там, иссякнуть. Психолог будет находиться рядом там, где никто из близких находиться не может. Если сильно темно в чулане – зажжёт свечку и подержит, пока ты будешь прибираться, расставлять всё по полкам и расселять местных жителей по комнатам. У всех по-разному. Но именно так начинается новая жизнь.
И да, блять, для этого кроме всего прочего, нужны специальные знания.

Птица Счастья из мочала. Подробный мастер-класс по созданию собственного Счастья.

В последнее время сильно полюбила делать кукол из мочала. Всё мне нравится - и запах, и ощущения, и процесс, и результат. Всё радует. Сегодня делюсь радостью. Решение сделать свой мастер-класс пришло спонтанно - на широких просторах интернета я не нашла ни одного подробного МК этой Птицы Счастья.
Так что велкам, как говориться!

Сегодня делаем Счастье своими руками. Равноденствие же!

заглавная
Collapse )